Libertad es lo que buscamos...

Aunque el hecho de que el año finalice no sea sinónimo de que las cosas vayan a cambiar, con un poco de ganas, disposición y actitud positiva se puede lograr que el significativo cierre de un ciclo, haga que el próximo año sea no malo como el que está por concluir.

No gusto de soñar, aún así, sucede a cada rato, se siente como un maltrato que nunca ha de parar. Al despertar conflictos tengo por no poder diferenciar de lo que fue tan sólo sueño a lo que es supuesta realidad. Días he pasado torturando a la cabeza con pensamientos de tristeza por algún sueño encarnado. Si se tratase de elegir, me quedaría con la certeza de que la realidad es esta y no la que se vive al dormir.

¿Qué será del alma cuando el cuerpo desfallezca y el corazón deje de latir? ¿Vendrán otras ánimas  a encaminar a su colega al lugar donde han de coexistir? Tras un suspiro se va la vida, una historia más se termina. El cuerpo se queda sin alma, y el finado ahora se enfría. Las memorias del difunto quedarán a merced de quien  las narre pero ¿del alma que será, si no hay figura que la guarde?

Cuando aprendes a controlarte y mantener los sentimientos en su lugar, llega una sensación tan satisfactoria e incluso puedes hacer más cosas porque no hay quien te limite. Me estaba dejando llevar por mis sentimientos y no digo que se hayan ido pero, !qué bien se siente controlarlos! Quizá lo vean extraño pero creo que es lo mejor para no tener caídas muy fuertes. Bien dicen que lo que no te mata te hace más fuerte; he sobrevivido a muchas cosas como para no sobrevivir a una más. No es que me esté cerrando al "amor" y esas cosas, sólo lo mantengo donde debe de estar.

Recostada en el pavimento a un par de metros de la playa, mi cabeza descansa sobre sus piernas mientras disfruto cada segundo de su presencia. Estoy en el lugar donde hace algunos meses lloré por su ausencia y hoy lloro porque, sobre la pierna de mi padre descansa mi cabeza

Me dan unas extrañas ganas de escribir sobre él; no es obsesión, no es eso. También ganas de escribir sobre mis sentimientos pero, no son los sentimientos que normalmente tengo; por tanto, no se como nombrarlos. Lo veo pasar y quisiera no sentir nada pero, lo veo y... ni siquiera tengo palabras para describir las sensaciones por las que atravieso. Sigue siendo muy extraño para mi. No me ilusiono, estoy consciente de que las cosas no pasan, siempre, como uno quiere. Sin embargo, los golpes siempre duelen. Mi hermano me hizo ver la realidad: las cosas son o no son, se quieren o no. Si escribo esto, si me siento así, no puede ser porque no tenga interés en algo con el. Me sigue pesando aceptarlo pero, no siempre se siente lo que uno quiere.

Empiezo a perder mis cabales cuando me encuentro pensando en él. Son de esas sensaciones que nunca había tenido. Me dan ganas de decirle todo lo que siento... no puedo hacerlo. Estoy a su lado y me brota la timidez, ¿timidez? No sentía timidez desde hace tres años, desde ese entonces mis actos se habían regido por lo contrario a ella. Creo que es obvio que tiene cierto impacto en mi actuar, en mi pensar y en mi sentir.

Hay personas que nunca pensé que fueran a ser tan valiosas para mi. Personas que en un principio no imaginé como mis amigos y ahora simplemente son parte de mi. Los aprecio mucho y en verdad no me gustaría perderlos. Perdón si en algún momento los herí, nunca volvería a hacerlo. Me gustaría conservarlos a mi lado, les agradezco su amistad y su confianza que me han brindado.

Hoy recuerdo el día en el que dije, con toda sinceridad, "mi vida ya no tiene sentido" No lo recuerdo por que lo piense otra vez, al contrario, lo pienso por que hoy (realmente desde ayer) me doy cuenta que tengo un sueño más por cual luchar, una razón más para vivir. Llegó ese pensamiento a mi, porque hay una competencia de natación, estatal, y, ayer que fui a entrenar, me agarró la nostalgia por ya no competir en ellas. Fue en noviembre del 2009 (año que he recordado mucho los últimos meses) que competí por última vez como nadadora. No me retiré de la manera que me hubiera gustado, ni siquiera me hubiera gustado retirarme de la natación pero, así es la vida, tan cambiante e irregular que los momentos, días, años se pasan y cuando te das cuenta, ya no puedes hacer nada al respecto. A finales del 2008, fue que pronuncié esas palabras "mi vida ya no tiene sentido". Las dije porque en aquél entonces, (no estaba muy bien en cuanto al autoestima) uno de mis únic...

Si existiera una guía para la felicidad asegurada, aún así la mayoría no lograría alcanzarla. Los que no gustan de leer, no se tomarían la molestia de leerla. Los rebeldes, por naturaleza no harían lo que se indicase. Los comerciantes sólo verían interés en reproducir más números y venderlos a mayor precio. Los consumidores sólo lo comprarían por no ser quienes se queden sin obtenerlo. Los eternos enojados con la vida dirían que es un insulto pues, según ellos, la felicidad no existe. Los educadores probablemente sólo lo leerían para comentarlo ante sus alumnos procurando que cambien sus vidas sin ellos cambiar las suyas. Los deportistas la rechazarían pues es mejor conseguir las cosas con sudor y esfuerzo que consiguiéndolo de un texto... Aún, si nos dieran la posibilidad de ser felices en una caja de papel, sigue siendo nuestra decisión sacarla o dejarla ahí. Siempre es nuestra decisión.

Única foto de Gatoa Son días de recordar a aquellos que con nosotros en este mundo estuvieron.  Hoy recuerdo a mis mascotas a las que tanto quise y extraño. Les dedico un pequeño espacio en este blog, aunque ellas merecieran más que esto. Mina y Gatoa, descansen en paz. Hay momentos que nunca se olvidarán, huellas que nunca se borrarán y seres que dejan una marca especial para toda la vida en el corazón y en los recuerdos. Mina Mina recién llegada.

Me doy cuenta que en la vida por más golpes que resistas y des la espalda al corazón, siempre habrá algo que te mueva que te arrastre a la condena con la que todo humano nació.

Quizá de amor no sepa, pero se diferenciar de lo mental a lo emocional y de lo emocional a lo sentimental. ¿Y esto qué es? Es sentimental, que mueve muchas emociones y trastorna mentalmente. No se si sea amor, pero se que sería incapaz de mentirte o herirte; te entregaría una pieza vital de mi cuerpo que ha estado envuelta en alguna aleación de níquel evitando su daño... te entregaría mi corazón, el corazón que ha nadie he entregado.

No sólo lucharé por alguien sino, por algo por lo que he perseguido mucho tiempo de mi vida... éxito deportivo. No he entrenado como debería y no ha estado siempre en mis manos pero, gracias al cielo las cosas han mejorado. Estoy saliendo de mis lesiones y tengo todo lo necesario para entrenar bien; no es lo ideal pero de una u otra forma puedo entrenar bien. Es momento de recobrar el ánimo y la motivación y luchar por todo lo que se quiere alcanzar.

El pasado llega a mi mente sin avisar, al igual que los sentimientos que había escondido en el. No es alarmante ni tampoco preocupante pero...¿me habré vuelto de mente débil, o solamente serán uno de esos ratos por los que suelo pasar esporádicamente? Sea lo que sea, no me agrada. En los últimos días evoco al pasado con tanta facilidad y realismo que siento que los estoy viviendo; a tal grado que hoy estuve a nada de que lágrimas fueran expulsadas por mis ojos, por un recuerdo tan claro de algo que ha repercutido en demasía en mi vida diaria. En fin, creo que no está bien recordarlo tanto, no es saludable. El pasado atrás se quedó y como siempre, no hay que dejar que las acciones del pasado, sean buenas o malas, se conviertan en un impedimento para seguir con nuestras vidas y sacar el mejor provecho de ellas. Las cosas pasan por algo, por algo sucedieron y por algo acontecerán.

Ya  he escrito antes acerca de mi frialdad respecto a las relaciones en pareja. Podría decir "es lo mismo de siempre" pero no, esta vez no. Siguiendo con mi rutina diaria, conociendo gente nueva, hombres nuevos, conservando mi falta de interés en una relación, me di cuenta que había una persona que conocía de antes que estaba logrando (involuntariamente) robar más que mi atención, más que una simple atracción... se estaba metiendo en mi mente y quizá, en mis sentimientos. Naturalmente me costó trabajo aceptarlo pues (como lo he dicho en otras ocasiones) no es muy grato para mi tener sentimientos, más allá que de amistad y de familia, por alguien. Sí, esto es extraño para mi y no sé como manejarlo, el está allí y no quiero alejarlo. Como se que ya es inevitable, prefiero no tratar de olvidarme de la idea porque, sé que sólo lo hará más difícil. Quizá lea esto y ni se de cuenta de que se trate de él, quizá nunca lo lea y yo se lo dé a entender. Me llevo bien con él, me gusta ...

Rocas en la arena, estrellas en la orilla, el mar las rodea, menguada la luna brilla. Algo pasa, algo excepcional. Creo que aquella casa está más cercana al mar. La luna está llena el agua a mis pies toca, encubre a las rocas, a las estrellas se lleva.

Caminado por las calles de Veracruz a las 2 de la tarde, con un una sensación térmica de aproximadamente 32° y 66% de humedad, portando de manera obligatoria pantalón de mezclilla pues, es parte del uniforme reglamentario de la escuela, comprendo menos cómo es que la gente puede usar por gusto pantalones de mezclilla con un clima así. Pienso que es inhumano someter, de esta manera, al cuerpo a más calor del que ya está en el ambiente. Por eso me gusta mucho usar shorts, son cómodos, te hacen sentir libre y tus extremidades no sufren un extra por encerrarlas donde el calor se acumulará y hará que una caminata tranquila se torne larga y sofocante. Por eso apoyo el uso del short y falda. Si el motivo por el cual no los usan el resto de la población, es el no sentirse cómoda/o estéticamente con sus piernas; no necesariamente deben usar mini-shorts, pueden usar bermudas, al igual que las faldas, pueden ser cortas o largas sin necesidad de ser mini-faldas, aún así, son más fresca...

Se nos dio cara y cuerpo para poder estar en este mundo; se sufre por ellos, se trabaja para ellos, se juzga por ellos, se confunde por ellos... y nos olvidamos de que lo que en realidad nos mantiene vivos es el alma, por ella valemos y sin ella, los cuerpos son simple materia que del polvo vinieron y al polvo se van.

Este año ha sido muy difícil. Sí, hay quienes pueden decir que siempre he dicho que estoy pasando por tiempos difíciles, y no puedo negar el haberlo dicho pero, puedo afirmar que este año no ha sido tanto por mi, sino por las cosas que están fuera de mi alcance a manipular... desde caídas de bicicleta hasta crisis económicas y todo lo que conllevan. Afortunadamente, por azares del destino, me he topado con gente muy valiosa, que me ha apoyado en los momentos más difíciles y a su vez, desafortunadamente, con gente que que le aumenta granizo a la tormenta. Sin embargo, en éstas semanas, mis conflictos no dependen de nadie más, mas que de mi y se trata de algo que realmente nunca me había afectado o puesto a pensar tanto; se trata de mis estudios universitarios. Desde hace tiempo tengo la idea de estudiar Medicina Veterinaria Zootecnista y al parecer estaba segura de ello, pero creo que era más como reacción ante una serie de acontecimientos con mascotas a que por el verdadero gusto ...

Esta es mi vida, éste es mi por qué. Aunque la gente no entienda y no comparta mi sentir, es un sueño al que he de perseguir. Cada agonía, cada quebranto, cada derrota aparente, no carece de sentido. Es lo que amo y por lo que lucho día a día. ...esta es mi vida, éste es mi porqué.

Solía ver cosas que pocos pueden ver; solía sentir cosas que no todos pueden. ¿Qué habrá pasado con aquellas sensaciones? Todo sigue allí pero no lo puedo percibir, es triste saber que los podía ver y ahora no. Quisiera que regresara esa capacidad... buscaré una solución.

Doy gracias por la familia que tengo, por que sigo con vida, por todos mis amigos, por tener el valor para seguir adelante, por la humildad que aún existe, por la seguridad que ha llegado a mi, por los buenos consejos, por alejar a los malos vicios, por la gente sincera, por la paz familiar, por la oportunidad de tener una pasión, por los malos tiempos, por los buenos también, por el verdadero apoyo de la gente, por no dejarme caer en el materialismo...... A quien corresponda... Gracias por todo!

Momentos como este en la vida siempre habrá. Por caminar con frente en alto ellos no se detendrán. Errantes, de vida den vida van dejando marca en ellas para nunca olvidar: Que la vida no es sencilla y nada fácil llegará; si se buscan cosas grandes, en grande hay que actuar.

Ayer, caminando por el centro en búsqueda de ropa para correr; entrando y saliendo de tienda a tienda sin encontrar nada económico, bueno y que me gustase, cruzamos la calle (mi mamá y yo), apenas tocando la banqueta y a nada de entrar a una tienda deportiva más, sentí que algo espeso y caliente cayó sobre mi cara; así es, las eses fecales de una paloma cayeron sobre mi cara. Cuando me di cuenta de lo que era, le dije a mi mamá, con cierta cara de asco y con una extraña sonrisa, "es caca de paloma". Mi madre me pasó una especie de toalla desechable para que me limpiara la cara mientras, un empleado de aquella tienda deportiva observaba todo y, como al igual que a el, tal escena me había causado gracia, compartimos una sonrisa. Como no soy asquerosa para ese tipo de cosas, no enloquecí ante el hecho de tener materia fecal de ave casi en los ojos y en vez de eso, como mencione antes, me causó gracia. Le comenté a mi mamá que  hubiese estado bien que el, y...

Relacionado con la idea anterior. En mi vida nunca fui muy buscada por los hombres para algún tipo de relación más allá de una amistad; quizá lo era y no me dada cuenta por mi falta de autoestima (antes). Había quienes, tiempo después me lo decían o, quienes hacían notar su agrado únicamente físico. En fin, nunca era más de uno a la vez. En los últimos meses, algo cósmico ha de haber cambiado, o quizá algo de mi pues, esta situación ya no es la misma. Más de un par de hombres me han invitado a salir (algo que nunca pasaba), y no es alardeo ni nada por el estilo pues, creo que por falta de costumbre, me es hasta un poco incómodo. No sé cuales sean sus intenciones, sólo sé que ahí están y a veces me sofocan; quizá sea por mi misma falta de interés a alguna relación. En verdad, no me interesan. Se siente extraño, no me sube el ego, pero no me es indiferente, porque de ser algo indiferente no me encontraría escribiendo sobre eso; pero el no ser indiferente no significa que sea importa...

Una de las cosas que están rondando por mi mente, que no es tan importante pero ahí está, es el tema de la relación en pareja. Escribo de esto primero porque es lo menos complicado y de menos relevancia, para mi. Hace un año, tras un suceso relevante, no agradable en mi vida, cambié mucho mi forma de pensar, por tanto, cambió mi forma de ser. Me volví un tanto "fría" y con rechazo a la idea de tener algún tipo de relación sentimental (hombre-mujer). Perdió todo sentido, pues concluí, tras días de pensar en ello, que las relaciones hombre-mujer eran basadas únicamente en lo sexual; por lo que, la idea de una relación "seria" me parecía absurda. Estaba convencida de ello Así estuve muchos meses, sin fijar interés en alguien, sólo los veía como hombres atractivos (según el caso) y nada más; hasta un día que conocí a alguien, que pensé estaría bien dejar a un lado mi frialdad por el, pero las cosas no siempre salen como uno quisiera y mientras menos claras seguían la...

Creo que la playa es un lugar de mucha inspiración; donde tienes contacto con el lugar en el que el número de hombres que lo habitan es nulo, donde predomina la belleza natural y dónde sólo sus habitantes pueden respirar, de manera natural, dentro de el. Viniendo de la playa,  siento poder separar pensamientos y escribirlos como lo hacía antes de que me enredara en ellos. Pronto empezaré..

Tantas cosas en mi mente que no se por donde empezar. Tantos pensamientos que no sé cuál desahogar. Todo está tan revuelto, nada carece de sentido; el problema es que es más de un sentimiento y más de una emoción y juntas me mantienen ausente pues, constantemente, están todas presentes.

Hace un año, para ser exactos el 27 de abril del 2010  falleció, por envenenamiento, la mascota que más había querido hasta el momento: la adorada Mina. Era una Golden Retriever hermosa, color café claro, de 6 años de edad. En su último año de vida contrajo una enfermedad común de su raza y de otras "razas grandes" que les daña la cadera y los deja sin la posibilidad de caminar bien. El veterinario le recetó una medicina para retrasar los daños de la enfermedad y otra para aminorar sus dolores. En el patio de mi casa, hay una pollería que es de mi tío. Está ahí pues la casa es herencia de mis abuelos y él la puso antes del fallecimiento de mi abuelita; por lo que al fallecer la abuela, la pollería se quedó allí aunque nosotros nos fuimos a vivir a esa casa. En el mismo patio, en la parte de atrás, el suele arrumbar todo lo que no le sirve, incluyendo alimento para pollos de hace muchos años, lo que lo hace un lugar propicio para la llegada de roedores no deseados. Mina, aún...

No es por falta de inspiración, algunos días si , pero creo que es más porque cuando se me vienen las palabras precisas para escribir lo que quiero decir, no tengo dónde hacerlo. En otras ocasiones estoy en la laptop  perdiendo el tiempo, me dan ganas de escribir y no me llegan las palabras. Por otro lado; son a veces tantas las cosas que me gustaría escribir que no sé ni por donde empezar y termino por no escribir nada o me quedo con nada más que frases sueltas sin sentido aparente. Me gusta mucho escribir, es la forma en la que expreso todo lo que pienso; Inclusive, me es más fácil

"Quizá" como la  probabilidad de que algo sea una realidad o algo ficticio; "Jamás" como la afirmación a una permanente negación y "Siempre" como la negación a la interrupción de algún lapso. Quizá te quiera, Jamás  lo aceptaré y  Siempre  en mente lo tendré. "Negar al amor" como 1. El no verle sentido al estar con otro individuo involucrando sentimientos. 2. El miedo a enamorarse y ser lastimado. 3. Lo que quizá esté haciendo en estos momentos, que, en caso de ser así, jamás me lo perdonaré y siempre me lo reprocharé .

Son vacaciones y aunque hay cosas más importantes que hacer, me propuse poder hacer malabarismo con 3 pelotas. Esta curiosidad empezó un día que decidí mejorar mi habilidad física-manual; pues antes era muy torpe en ese aspecto. No podía cachar nada y mi puntería al lanzar era pésima; fue entonces que, pensé, si hacia malabares obtendría un poco de destreza, por lo que empecé a lazar y cachar cualquier tipo de objetos mientras caminaba o estaba sentada. Traté de hacer malabares con dos limones, según yo lo había logrado pero me desmentí ayer que vi un video en el que enseñan como hacer malabares paso a paso.

Cambiar es tan difícil como tomar la decisión de hacerlo. Pero si se decide hacerlo para bien, te trae muchos beneficios y no te quedas sin saber que hubiera pasado si hubieses cambiado tu actitud. Me sigo preguntando "si he cambiado tantas veces "¿por qué no puedo una vez más?"

Si de carne soy y de acero me volví, más fría que él fui ¿por qué sigue habiendo miel aquí?

Una semana más, ya es más del mes; en mi cabeza no hay paz, vulnerable soy otra vez. Estoy entre familia haciendo lo mismo que siempre, la única diferencia es que nuevamente estás ausente.

El oleaje no cesa, mi mente despierta, mis ojos alerta los colores los tientan. Casi en el mar, sentada en el bulevar, la brisa en mi cara me incita a pensar. Rodeada de gente estoy cada vez más y más y de qué sirve ahora si aquí no estás hoy. Es una buena vista, es un buen ambiente. ¿Por qué será que te extraño hoy más que siempre?

!Qué más da! Si la luna es de plata y mis aretes de celofán. Si para ti mis esfuerzos son vanos y a estrellas nunca llegarán. !Qué más da! Si la debilidad acecha y a mi humano cuerpo presa mientras en mis manos los luceros se desvanecen implorando clemencia. !Qué importa ya! Si mi alma a mi cuerpo, en esta vida incierta, siempre pertenecerá. Si lo material es veneno que siempre prevalecerá y sólo por ser de plata, la luna admirada eternamente lo será.

Sueños, como si fueran sólo ellos los que me pudieran afectar. Como si por soñar, lograra la vida de otros cambiar al igual que las noches llenas de incertidumbre ante el destino que pronto nos alcanzará.

Una vez más me siento muy feliz y hoy más que nunca estoy segura de lo que quiero. Acaba de pasar la Olimpiada Estatal de Triatlón 2011, para la cual me preparé arduamente durante 2010 y lo que iba del año presente; mi meta era calificar para la Olimpiada Nacional de Triatlón pero no fue posible alcanzarla pues, tenía que haber obtenido el primer o segundo lugar en alguna de las dos pruebas en las que participé y, en vez de éstas posiciones, obtuve el 3er y y 4to puesto en acuatlon y triatlón respectivamente. Sin embargo, no me siento frustrada, ni con los ánimos abajo; pues sé que di todo de mí y que entregué el alma en la competencia y que ya habrá otros estatales y competencias importantes donde haga un mejor papel y con una mejor preparación. En años anteriores, sé que no lo hubiese tomado así. Definitivamente he cambiado para bien y seguiré cambiando cuantas veces sea necesario para estar bien conmigo y con la gente que amo; porque creo que de eso se trata la vida, de buscar sie...

Sintiendo como si fuesen difíciles los días, como si todo se te viniera encima en un instante, y lo que quieres alcanzar se va  alejando a través  el tiempo y el momento de lograr lo que quieres no llega. Sigues esperando, la paciencia se va agotando, la presión y el estrés va aumentando, en el transcurso te vas dando cuenta de que día día te vas sumergiendo más en las verdades que creaste para estar bien en un momento, no por que hayas creado mentiras para aceptar la verdad, sino por que la vida da vueltas y lo que deseaste en un momento es lo que menos quieres después, así mismo, de que la actitud que llevabas en un buen tramo de la vida en verdad no sirve de nada seguir con ella, sabes que no es tarde para cambiar pero tratas repetidamente de hacerlo y el mismo pasado te va jalando sin dejarte avanzar libremente al futuro deseado. Sabes que no todo está a tu alcance pero que si quieres puedes cambiar para ser mejor y sigues tratando, estás cien por ciento decidido de que lo...

Te puedes sentir encerrado, sin aire para respirar, agobiado por todo tipo de tensiones y problemas; pero la solución no es la depresión, sigo buscándola pero no logro encontrar la solución que tanto he perseguido... Cuando habías levantado paredes para que ninguna bala llegara a ti y todo parecía tan perfecto aún en la soledad, sabiendo que los problemas del exterior querían inundar tu lugar. El agua que lo rodeaba reblandece tus paredes construidas con esfuerzo y se empieza a filtrar hundiéndote poco a poco en lo que habías logrado dejar apartado de ti, las balas empiezan a pasar por las paredes agujeradas por la fuerte marea y te empiezan a herir nuevamente como lo habían hecho en un pasado que creías haber olvidado.