Libertad es lo que buscamos...

No gusto de soñar, aún así, sucede a cada rato, se siente como un maltrato que nunca ha de parar. Al despertar conflictos tengo por no poder diferenciar de lo que fue tan sólo sueño a lo que es supuesta realidad. Días he pasado torturando a la cabeza con pensamientos de tristeza por algún sueño encarnado. Si se tratase de elegir, me quedaría con la certeza de que la realidad es esta y no la que se vive al dormir.

¿Qué será del alma cuando el cuerpo desfallezca y el corazón deje de latir? ¿Vendrán otras ánimas  a encaminar a su colega al lugar donde han de coexistir? Tras un suspiro se va la vida, una historia más se termina. El cuerpo se queda sin alma, y el finado ahora se enfría. Las memorias del difunto quedarán a merced de quien  las narre pero ¿del alma que será, si no hay figura que la guarde?

Cuando aprendes a controlarte y mantener los sentimientos en su lugar, llega una sensación tan satisfactoria e incluso puedes hacer más cosas porque no hay quien te limite. Me estaba dejando llevar por mis sentimientos y no digo que se hayan ido pero, !qué bien se siente controlarlos! Quizá lo vean extraño pero creo que es lo mejor para no tener caídas muy fuertes. Bien dicen que lo que no te mata te hace más fuerte; he sobrevivido a muchas cosas como para no sobrevivir a una más. No es que me esté cerrando al "amor" y esas cosas, sólo lo mantengo donde debe de estar.

Recostada en el pavimento a un par de metros de la playa, mi cabeza descansa sobre sus piernas mientras disfruto cada segundo de su presencia. Estoy en el lugar donde hace algunos meses lloré por su ausencia y hoy lloro porque, sobre la pierna de mi padre descansa mi cabeza

Me dan unas extrañas ganas de escribir sobre él; no es obsesión, no es eso. También ganas de escribir sobre mis sentimientos pero, no son los sentimientos que normalmente tengo; por tanto, no se como nombrarlos. Lo veo pasar y quisiera no sentir nada pero, lo veo y... ni siquiera tengo palabras para describir las sensaciones por las que atravieso. Sigue siendo muy extraño para mi. No me ilusiono, estoy consciente de que las cosas no pasan, siempre, como uno quiere. Sin embargo, los golpes siempre duelen. Mi hermano me hizo ver la realidad: las cosas son o no son, se quieren o no. Si escribo esto, si me siento así, no puede ser porque no tenga interés en algo con el. Me sigue pesando aceptarlo pero, no siempre se siente lo que uno quiere.

Empiezo a perder mis cabales cuando me encuentro pensando en él. Son de esas sensaciones que nunca había tenido. Me dan ganas de decirle todo lo que siento... no puedo hacerlo. Estoy a su lado y me brota la timidez, ¿timidez? No sentía timidez desde hace tres años, desde ese entonces mis actos se habían regido por lo contrario a ella. Creo que es obvio que tiene cierto impacto en mi actuar, en mi pensar y en mi sentir.

Hay personas que nunca pensé que fueran a ser tan valiosas para mi. Personas que en un principio no imaginé como mis amigos y ahora simplemente son parte de mi. Los aprecio mucho y en verdad no me gustaría perderlos. Perdón si en algún momento los herí, nunca volvería a hacerlo. Me gustaría conservarlos a mi lado, les agradezco su amistad y su confianza que me han brindado.

Hoy recuerdo el día en el que dije, con toda sinceridad, "mi vida ya no tiene sentido" No lo recuerdo por que lo piense otra vez, al contrario, lo pienso por que hoy (realmente desde ayer) me doy cuenta que tengo un sueño más por cual luchar, una razón más para vivir. Llegó ese pensamiento a mi, porque hay una competencia de natación, estatal, y, ayer que fui a entrenar, me agarró la nostalgia por ya no competir en ellas. Fue en noviembre del 2009 (año que he recordado mucho los últimos meses) que competí por última vez como nadadora. No me retiré de la manera que me hubiera gustado, ni siquiera me hubiera gustado retirarme de la natación pero, así es la vida, tan cambiante e irregular que los momentos, días, años se pasan y cuando te das cuenta, ya no puedes hacer nada al respecto. A finales del 2008, fue que pronuncié esas palabras "mi vida ya no tiene sentido". Las dije porque en aquél entonces, (no estaba muy bien en cuanto al autoestima) uno de mis únic...

Si existiera una guía para la felicidad asegurada, aún así la mayoría no lograría alcanzarla. Los que no gustan de leer, no se tomarían la molestia de leerla. Los rebeldes, por naturaleza no harían lo que se indicase. Los comerciantes sólo verían interés en reproducir más números y venderlos a mayor precio. Los consumidores sólo lo comprarían por no ser quienes se queden sin obtenerlo. Los eternos enojados con la vida dirían que es un insulto pues, según ellos, la felicidad no existe. Los educadores probablemente sólo lo leerían para comentarlo ante sus alumnos procurando que cambien sus vidas sin ellos cambiar las suyas. Los deportistas la rechazarían pues es mejor conseguir las cosas con sudor y esfuerzo que consiguiéndolo de un texto... Aún, si nos dieran la posibilidad de ser felices en una caja de papel, sigue siendo nuestra decisión sacarla o dejarla ahí. Siempre es nuestra decisión.

Única foto de Gatoa Son días de recordar a aquellos que con nosotros en este mundo estuvieron.  Hoy recuerdo a mis mascotas a las que tanto quise y extraño. Les dedico un pequeño espacio en este blog, aunque ellas merecieran más que esto. Mina y Gatoa, descansen en paz. Hay momentos que nunca se olvidarán, huellas que nunca se borrarán y seres que dejan una marca especial para toda la vida en el corazón y en los recuerdos. Mina Mina recién llegada.

Me doy cuenta que en la vida por más golpes que resistas y des la espalda al corazón, siempre habrá algo que te mueva que te arrastre a la condena con la que todo humano nació.